99 无处安放、迷惘、替代、晚安吻

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99无处安放、迷惘、替代、晚安吻

一个人走进自己心里的过程,是不知不觉的。【狅】-【亻】-【曉】-【說】-【網】-ΨωΨοxiAoshUo＇KR所以我感觉到了深深的恐惧，那种恐惧让我不敢去面对那张留给我的话语，但是我能感觉到在那种心理扭曲与身体的双重折磨下，写给我的东西，再没有看下去的必要。

撕扯完，看着碎成屑的纸片杂乱不堪的落在地上落在我的脚下和缠留在指尖，做完这些之后我剧烈的喘息着，因为刚才猛烈的动作，还因为我难以舒畅的内心。

坐在我身旁的方晚秋今晚异常的沉默，我现在突然后悔，后悔去见了王通，让我感觉面对方晚秋的时候，心中总是有种难以言说的疼痛。

“很晚了，早点休息吧。”心中那种烦躁与迷惘老是让我想要肆无忌惮的发泄一番，或许现在疯狂的把东西砸个稀巴烂，或者无意义的大吼大叫一番对我来说才是最正确的发泄方式，但是身旁有方晚秋在，我只能将所有的压抑情绪收敛，继续保持着自己的平静向她说了一句之后我站起身来。

起身的同时长叹了一口气，视线从脚下看到一片碎屑的同时，无意间又看到了茶几上那一排被细心剥好的柑橘，被一瓣瓣的摆放整齐放在那，看到这个我的心里更是难受。

怔神看了许久，最终我还是什么都没有说，方晚秋听到我的话语之后缓缓站起来，应该是也准备去休息了。

我绕过茶几与沙发的间隙跟方晚秋擦肩而过，这期间我一直没有敢去看她的脸庞，在这时刻我控制不住的看了她一眼，见她美丽的眼睛里已经泛起水雾，那种心痛的晶莹和悲伤的晶亮让我不敢继续看下去。

她的委屈和悲伤，或者是泪水，对于现在的我来说已经没了什么意义，擦肩而过也只是擦肩而过，其实这也是一种很深的缘分，只不过这种缘分仅限于此了。

我慢步向走廊而去，准备回到自己的卧室里，不想再去看一眼那扯碎的笔记纸页，也更不想再去看一眼被细心剥好的柑橘，因为脑子里总会有种画面在折磨我，方晚秋专心致志的盯着手中柑橘，小心翼翼剥着柑橘的时候，不知道会不会带起她迷人的唇角飞扬，是不是那双魅力的弯月眼睛弯的更加漂亮。

关掉了客厅的电视机和灯，又短短几步之间已经来到了卧室走廊，眼前咫尺间就是卧室房门，我已经能够清晰的听到方晚秋在我身后走着的轻轻脚步声，还有她控制不住的轻声哽咽。

我感觉今晚全世界都在折磨我，哪怕是一个个可有可无的细节，无一不对我的灵魂进行着拷打和凌虐。

我想起了那条信息，我对她的承诺，说以后再也不会让她哭泣流泪，第二天一早的时候还给我发了条信息，说着什么别轻易说诺言，她会当真。

她确实把我的承诺当了真，但是我呢？我自己好像将这一切都忘记了。也不是忘记，是被逼着不能去记得这些。

就这短短几步路的功夫，身后那哽咽声音也变得越来越明显，我忍不住停住脚步，一直都不敢转头，身后跟着的方晚秋脚步声也消失不见。

恍惚中，谁在昏暗的走廊中孤单站立，在回头的瞬间，弯月般的美丽用一种幽幽的眼神惊醒了我。

想了想，我还是没有忍住的转过身，身后的方晚秋见我转过身来，浑身颤抖了一下好像遇到了什么恐惧的事情。

我走了两步来到她的身边，看着她美丽的脸庞，娇嫩细腻的肌肤在昏暗的光线下也看的那么清楚。

心中纠结之间，我还是靠近了她的身体，手掌贴在她的后脑，指尖发丝滑过，感觉很美妙。

我在方晚秋的额头上用嘴唇轻轻一点，然后有些尴尬的放手转身，向我的卧室走去，留下了方晚秋怔怔的站在原地发呆。

之前的不让她流泪的承诺已经被我打破，那么还有一个睡前的晚安吻的承诺还在，至少要保留一个我们彼此都要努力的目标，不是吗？

再美丽的天使，折断翅膀也可能会变成面目狰狞的恶魔，露出它原本邪恶的一面。我对方晚秋靠近，但又不敢太过，我怕在笔记中写的那些内容下，将这个女人调教和开发之后，就连心理也发生了改变，曾经她清纯善良像一个我爸口中所说的天使，那么以后会不会一直保持谁也不知道。

这种不远不近的关系正好，现在只等着黄明江的出现，将这一切事情都摆在桌面上，到时候才算是知道真正结果。

我回到了卧室里把房门仔细锁好，躺在了床上继续在黑暗的卧室里瞪着眼睛看天花板发呆。我们谁都不会是谁的谁，我知道这就是现实，我们都不能去改变什么，只是心里的忧伤如何能掩饰得住？

今晚的事情如同一幅幅破碎的电影画面在我脑子里不断的回放，我不知道这种情况还要折磨我多久，我更害怕的是以后这种程度是不是要更严重，我好想有点真的对她有些不该有的感情了，不然的话每当感觉会有关于她不好的消息我心里就会特别的难受，今晚王通说出来的这些话也让我心中的害怕和想逃避的感觉比愤怒还要强烈。

我自我催眠的无数次我需要去将自己的感情转移，不该出现这种不该有的念头，但是现在好像有点越陷越深的感觉。

这种感觉很不好，以至于我到现在为止不断的深入思索，都会为自己的想法感觉恐惧。

我惊慌失措的在黑暗中摸索着枕头，将手机抓在了手里之后好像抓住了救命稻草，解锁手机的瞬间屏幕的光芒让我下意识的眯起了眼睛，我打开了微信确定打开的是马婷的聊天框之后，我手忙脚乱的发送着信息。

“婷婷，我想你，我爱你，我爱你我爱你爱阿尼啊啊你驱动器his都去我家忘情水米傲世轻物很爱你爱你啊啊hi还是……”

我用输入法疯狂的敲打着，感觉自己像是在自虐一样，哪怕是手指太颤抖打出来的爱你两个字都是错别字，但是我不在意，我敲打手机屏幕的感觉纯粹是用来发现我的心情，我相信马婷也懂我的意思。

长长的一大窜信息敲打出来我给马婷发送了过去。

马婷这个外冷内热的女人，长得漂亮又优秀，我这个吊丝能够拥有她的好感，这本身就是几辈子修来的福分，我还有什么苛求呢？

发送完了信息，握着手机平躺在床上继续看着天花板。我继续在接受内心的煎熬。

自己就像一个载着一颗已经糜烂心脏的器皿，这黑暗的卧室也像是一个囚笼，我就跟躺在永不见光的墓穴中又有什么区别？

正在我灵魂都随着心在遭受刀割火烤的痛苦时，手机有轻微声音响起来，也让我回到了现实中。

刚才我无意间发呆的那种真的很不好，感觉自己的精神都像是不正常了一样，难道这个世界真的跟我想的一样，每个人都是疯子？

我尽力的收拾心情，把目光放在了手机屏幕上，那里还有我最后的依赖，还有我无处安放的感情，还有我感情最后转移和可以依赖的放置点。

看着手机屏幕回来的信息，在黑暗的卧室和光亮的手机屏幕之间，让我感觉到了另一种恐惧的出现：“怎么又发疯了？是不是又控制不住自己的冲动打飞机？还是因为发现自己爱上自己的后妈了？那我呢？是不是就是你转移感情的物品，还是你从开始就这么想一直没有喜欢过我？只是把我当成你转移这种禁忌感情的替代品？”