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我的烹飪灵感没有减少，做梦的灵感也有了惊人的成长。
第一次从生平最紊乱的梦中醒来，窗外市街喧声刚刚扬起，窗帘上的天光还是浅蓝色，正是唐家祥与我夜游后常目睹的天色。我坐起身来，等待心跳平缓，冷静地思考了一会儿，去拿了杯冰镇凉茶，几口灌下。人说做了乱梦、怪梦，表示身体火气大，我虽然不怎么相信中医，自小养成习惯，也觉得喝了心安一些。
我梦到唐家祥，正确地说是在那场熟悉的春梦里再次见到他，再次逼真地被他压在身下。
一如既往，我俩喃喃说着甚么听不明白的语言，只是在梦里我就是明瞭那意义为何。我一声声叫他的名字，有时是唐家祥，有时是他的英文名frederick，有时不知道是甚么称号，只知道是在叫他。欲望一阵一阵衝高，在我以为要缴械的时候，又去到令我手足无措的高度。四围几乎不见光亮，我在迷糊中总是转着脖颈，想要望他的脸，想记住这个人。
记住是你给我这样的美好。
如果单是这样，当然不算乱梦，绝对不到要喝凉茶消火的地步，要消「这种」火，应该起身上网。梦没有等到我醒来，下一刻我被他翻转过身体，抱在了怀里。我昏沉的脑袋里似泛过一阵温热的泉水，冲遍四肢百骸。
到这一刻我才更加确定，我们或许不是发情乱交，是在做爱。然而他随即放开了我。
他的汗水仍然滴滴落在我的脸上，我看不真他的表情，于是对他微笑，操着奇怪的语言说：「你流了一身汗。都滴在我脸上了。」
唐家祥冷冷地说：「那不是我的汗，是你的血。」
我笑着说：「怎么会呢？」
唐家祥点点头，用一贯的认真表情说道：「我不会骗你。你自己看。」说着在我脸上揩了一把，递到我面前。这时我俩彷彿置身剧场，灯光霎时燃亮。我瞧见他手指上染着一片湿漉漉的猩红。
我错愕地说：「可是我身上哪里也不痛。」
唐家祥漠然道：「是吗？」在我俩这番对白进行之时，他一下也没有停止过衝撞我。
「不痛呀，我很……很喜欢，我好喜欢你……你对我这样做。唉，我都觉得不够，不够……再进来一点，好不好……」记得我还说了这样意思的话，伴随几声杂在喘息中的短叹。
──后来清醒了回想，这种淫猥的话还真只有梦里说得出口。
唐家祥的回应依旧冷然：「可是我寧愿你怪我。」
我不明白，望定了他的眼睛，想要一个解释，但是没有机会了，再下一个场景，我已远离他的怀抱，站在日光亮晃晃的荒野里看着他伏低了的背影。那背影颤抖了几下，如果我听得没错，从我瞧不见的脸面传来的，是哀切的哭声。
我慌了手脚。我从没见过你哭呀，你看似温顺随和，其实压抑情绪的能力要比许多自詡铁汉的傢伙还强吧。frederick，阿祥，你怎么能哭得这么伤心而不叫我陪你呢？一点也无须犹豫，我立即伸手去搭他的肩头。如果不是知道他善于节制也喜欢他人节制，我会一把抱住他的。
我没搆着他。不知道为甚么，我跨上的几步全属枉然，他的背影依然孤伶伶地在那儿。我听见他说：「你怎么能不怪我，怎么可以啊？」
我当然怪你，我怪你一个人躲在这里哭也不跟我说，怪你怎么让我触碰不到。我又赶上几步，伸手再次落空，我俩竟就这样，在宽广到像时间一样永恆的荒野里，没有座标地隔着固定的距离漂移。
我急了，被他将近乾涸的啜泣声打得心都乱了，你到底躲起来哭了多久啊。我叫道：「frederick你给我过来！」一边又追上去。
接着荒野没了，荒野里明媚的天光也没了，我依稀看见唐家祥坐在另一个也不怎么热闹兴旺的地方，一块山石上，像发誓一般对着空气说话：「因为从前我太少陪你喝酒，从今天起，每年的这一天，我都陪你喝一日一夜的酒。」
……死酒鬼，要喝酒你来我餐厅喝就好了，啤酒像自来水一样源源供应，喝到你饱喝到你掛，你那张vip葡萄酒兑换券也还没有实现呢，跑上这种荒山野岭来做甚么！我不清楚自己身在何地，只急匆匆又要赶上去，听见唐家祥苦笑一声：「你要讲甚么废话、无聊话，儘管来找我讲。从前我老是不让你囉嗦，现在想听都听不见……总之今天我哪里也不去，陪着你到半夜，你甚么时间光临，我都欢迎。」
这个白日是科技菁英、夜晚不是酒醉就是飆车的小子，脑袋里不知装甚么，发起癲来真是非同小可。我挥着手大叫：「你快给……快爬回来，坐在那么高的地方很好玩吗？你在练功吗？」情急之下差点口出「给老子爬回来」，为了避免文质彬彬又很尊重他父亲的唐家祥爬回来后跟我吵架，硬是改口。
我叫了几声，嗓子就沙哑了，深深吸一口气，想要再喊，却发不出声音了。因为唐家祥遮住了脸，又开始哭泣。他第一声哭泣就把我的心撞碎了，连带喉咙也像被绞碎，整个人都无助得快要散开了。你实在威猛，厨房里的名牌蔬果处理器都没这么强大。
于是我只能站在那里，远远听着他一声又一声地哀伤唤我的名字。阿文，ariel，曾兆文，还有一些我听不出所以然的名号，就像自己唤他的方式一样，然而我知道那是在叫我。他叫得这么迫切，我怎么能不过去，可是……看起来几步路的距离怎么就是走不到呢！
你等我好不好，不要再哭了，求求你别哭了，你这个平时不哭的人一哭起来看得人心里很痛你知道么，等我一下，等我找到一条过去陪你的路。你静下来擦擦眼泪，我就到了，你别哭。
──我们一点也不远，只不知为何我就是走不到，摸不到你。这种离谱到极点的咫尺天涯，根本就是阳世和阴间嘛。
一想到此，我的胸口有甚么顿了一顿，忽然恐慌起来：如果自己这下真是死了怎么办。在那一瞬间我想到的不是未完成的种种梦想，仅仅是厌恶这隔阂令自己到不了他身前，唯有看着他哭而无能为力。难道往后我永远只能看着你伤心，却安慰不了你吗？一个人先死真是糟透了，这一切烂透了，你不要哭呀，等我想法子重活一趟。
谢天谢地，到这里我醒了。虽然是个无神论者，我发誓我醒来时真的吐出了谢天谢地四个字，好像电视剧里的愚夫愚妇。为了不要继续「愚」下去，我便喝了凉茶。凉茶令忽冷忽热的身体平稳了些，我倚着枕头，瘫坐在牀上。最先的那场春梦半点痕跡也未留下，唯一留下的，是梦里无法安慰至爱之人的绝望。
