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爱自己,甚于爱他人。这个世界上,谁最爱你呢?你会说是你的父母。是啊,谁不是父母的心肝宝贝呢?哪个做父母对子女的爱是需要回报的呢?可是,父母深爱的孩子,却不一定都会把父母的爱看得如此伟大无私且懂得感恩。看看一些青年学生弑父弑母的血案就知道了,包括前不久青岛高一女生杀死律师母亲、北大学生弑母的轰动案件。

人生是一个寻找爱的过程。我们往往努力去做好自己,从而得到来自父母家人、亲友同学的爱,得到来自领导同事的爱,所以恻隐之心、仁爱之心,就成为我们的一种高尚的道德情操。可是,往往我们希望的爱,却几经努力求之不得,包括心心念念的爱情,亲情,友情,甚至是维护自尊的那一点点关爱,在他人那里视若无睹。社会的冷酷,往往导致我们部分人的追求爱的希望破灭,从而万念俱灰,心情低落,有的甚至走下杀人或者自杀的道路。

从积极心理学角度来说,只有爱自己的人,才会保护自己发展自己,从而才有能力去爱家人和其他人。曾经有过一个调查,是关于几个社会成功人士的,问卷内容就是你最爱的人是谁?经过一番的长时间思考,几乎所有人都写下的是爱自己。

一个人只有爱自己,才会有强大的内生力量去做人做事儿,才会拥有阳光灿烂的自信心和积极的人生态度。很难想象一个连自己都不爱的人怎样去关爱别人。

爱自己的人才会自信,自信的人,才会心想事成,才会有益于自己的身心健康和这个社会以及人类。

所以,有权有势,不如没病没灾。

这些天连续发作的病痛,后来应该是导致了我精神方面的抑郁,竟然感觉自己快要不行了,想起任何人和事,似乎都是他们错了,他们亏欠我,这个世界好不公平。

躺了一夜,起来被家人哄着,很不情愿地吃了一口饭,又躺下了。中午饭一口没吃,也不饿,没有饥饿的感觉。我是不是得了食道或者消化道方面的癌症了呢?幽门螺旋杆菌前几年我是超标的,父亲也是因为这个导致幽门梗阻而腹部积水去世的,不过享年84岁啊。我前几天体检做的钡餐检查,一切正常啊。哎,等疫情结束后,一定去医院住些日子,年过半百的我还没有住院呢!住院也不需要任何人陪护,三餐自己解决,也算是给自己一个自由休息调整的机会儿。

伴随着肌肉骨骼的疼痛,体温竟然也飙升到了385度!瑟瑟发抖,浑身鸡皮疙瘩,妻子着急地买来各种感冒药吃下,立刻有些好转。一个多周了,病情好多了,大哥来,就陪他喝了点酒。可是他走了以后,又加重了,看到喝过的酒以及没喝过的酒,都有些想呕吐的感觉。拆开的那盒烟,都懒得吸一根——看什么都不顺眼。妻子给我买了喜欢吃的芹菜,我一看不是喜欢的那个品种,竟然一口没吃;只有老家的玉米面糊糊和自制的酱豆萝卜,我还有点儿食欲。而听到望九老母独自在老家感冒无人照看,我竟然有些潸然想哭的感觉。

渐渐地,竟然感觉口腔中有一股子很恶心很奇怪的气味儿,却又不知道如何清除。各种水果吃了一点儿,竟然没有什么味蕾的享受。外甥女把大姐接上来了,按理说应该去看看她,妻子也买了牛奶水果等,可是就是懒得去,感觉拉伤了的腰肌现在连一盒水果的分量也不敢挑战了,轻易就会再次拉伤。

妻子看着我动则哼哼唧唧、连声唉声叹气的颓废样子,着急地问我到底哪儿不舒服?我说说不好,似乎哪儿都不舒服。她后来说,你是不是更年期呢?或者说多方面导致的精神抑郁呢?我立刻有所警觉!是啊,曾经十多年前,我也遭遇过一次人生低谷,整天浑身乏力,无所事事,到了晚上却胡思乱想,难以入眠。后来我鬼使神差地看到西方人把抑郁症叫作“自然山水缺乏综合征”,于是强逼自己刻意地接触自然山水,甚至渐渐地敢于一个人穿越景区野路,并结合自己对山的历史文化的知识和探讨,慢慢地竟然乐此不疲起来。

多久没有走入大自然的怀抱了呢?今年只有很少的一两次。这几天连散步的力气似乎也没有了,而就在前不久,我还是拉着妻子散步减肥一天至少一万步的啊。

精神上,自己必须站起来,在气势上压倒目前的病痛。而深层次的一些潜在的精神折磨,必须看淡,看清,看轻。毕竟年过半百的我,也应该放弃一些虚无缥缈的东西了。至于自己这些年来总结的“五指论”,一直试图说服别人为什么却忽略了自己呢?看来自己的修行还差的很啊。

多么期待着春暖花开,或者来一次深山赏雪,让那静谧和清新的空气荡涤去精神的雾霾,肉体的伤痛。

晚上,本来很久没有正经晚餐的我闻到了久违的麦香,那是上次回老家拉回来的一袋子新面粉,妻子蒸了一锅馒头。于是食欲大增,就着老母亲的大葱,竟然一口气吃了一个,真香啊!看来自己真的老了,想老家了,想自己出生的地方了,甚至想这次元旦回去赶一个集,买点儿久违的野味或者流沙河的野生鱼,搭配自家小院子里的蔬菜,大快朵颐。

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