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在下笔前我想了很久。
一般在写作之前，虽然没有明确的大纲，但我心里也大概会知道想要写什么，心中的感情通过笔尖在纸上流淌，本来模糊的感情也渐渐变得明确。
写作本该是我用来发泄情绪的一点兴趣，但不知为何，我现在感到了某种压力，我不是不想写，而是害怕写得不好。
这是我的最后之作。
所以不如，让我来为自己不长不短的生命做一个总结吧。
即使在我的预想中，这种东西根本没有人会看，此刻我也不得不承认，有些事我是想跟别人倾诉的。
我是个除了扭曲的自尊心以外什么都没有的人，偏偏我没有值得骄傲的资本，我是别人的道具，而且就算是道具也仅仅只是个下位替代，不过即使如此，只要我被人需要，被人用虚假的温柔哄骗我就会感到满足，我就是这么可悲。
这还不是最可悲的地方。
我知道我不是个好人，我因为工作杀过无数人，并且我对此没有丝毫愧疚，他人的生命对于我来说如同路边的蚂蚁，是会在死前发出难听惨叫声的昆虫。可是，我也做不到完全的冷血无情，我总是过分在意身边的熟人对我的评价，对女人抱有奇怪的依赖，因为一点挫折经常乱发脾气，诸如此类。
做不成好人，连黑手党也是半吊子。我很清楚我是个废物。不过，就连做出这种评价的背后，也隐藏了另一个高傲的我，事不关己般点评着我。
但既然这是最后了，那这次就换一个角度来思考吧？我希望我是个怎样的人，才能做到毫不动摇地说“我为自己感到骄傲”？
那么首先，那个我一定不会随意伤害我身边的人，全心全意地相信他们，有什么困难都会毫无保留地跟他们说出来，同样在他们有难时也会拼尽全力帮助他们。
听起来像是漫画的主角一样呢。
其实也可以不用做到这么麻烦。对于我现在这个状况，其背后的原因我也比谁都要清楚。原因只有一个。
我说不出口。
无论心中有什么感受，我都无法说出来，越是重要的事就越是如此。不是我不想说，只是，话到了嘴边，好像有人捂住了我的嘴巴，让我不要说。
啊，不但是说，我连写都写不出来。
因为我在害怕。
但是与此同时，我的心迫切地想要知道你会怎样回答我，渴求着一个永远不会到来的答覆。
当我看见你展现出对别人的兴趣时，嫉妒心使我快要发狂，心脏像要炸裂一样疼痛。那个人真的有那么重要吗？你为什么要像猫一样逗弄她，用充满占有欲的视线看她？我好想杀掉你，比之前的任何一次都要想，但是我一想到你会死去，就感到孤独得要落泪了。
我的心中有千言万语，可是全都不能向你倾诉，即使你是我唯一可以依靠的人。
我也清楚你是个人渣，你对那个人也并非是单纯的罗漫蒂克的渴望，我应该没有什么好嫉恨的。但是即使是那样我也无法忍受，如你所想的一般，我是个任性的人。
我不明白，首领，这个困境的最适解是什么呢？
但我不会问你，绝不。因为一旦我这样做，我就会自己撕破我的伪装，我那毫无价值，但不顾一切也要坚持到现在的伪装，到时候，我的自尊会破裂，如同滚落到泥里的石子一样任人践踏。
我不能成为什么都没有的人。
啊，好想离开，到遥远的远方，待在这里的每分每秒都让我痛苦，但是到了远方的话，我也一定无时无刻都在思念你。也许思念会被时间冲淡，但我，不想让它像沙滩上的文字一样，连同这一切被冲刷消失殆尽。我珍视你，如同珍视我的那些逝去的家人。
我不想说出来。如果要我在你面前坦白，我还不如自裁算了。
我喜欢你。
什么嘛，也没有之前想像中那么难。看来我来世可以做一个坦率的人呢。
