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如果当初相遇，我们彼此学会勇敢一点，学会更坦诚一点，学会喜欢的东西努力去争取。那么，或许，现在的我们不会处在现在的位置。我们或许，可以成为彼此交往的对象，然后再或者分手或者继续交往，甚至结婚。
但，时至今日，摆在现在的时间里，我们彼此经历了各自的生活，遇到不同的人群，或者伤害或者幸福地生存下去。但，我们永远没办法再回归当初的心境。即使，苏凡，说，他依然喜欢我。
其实，就算是当初的我，我承认自己对他有好感，但也只是想找寻宁恕的替代品，想寻求一个寄托。或者说，看到别人恋爱了，我蠢蠢欲动。这就好像，现在我们看到人手一部苹果，我们没有，别人会觉得你不够时尚。你有了，也未必真的觉得，和诺基亚、三星有什么分别。因为对于我这种不玩游戏，不打电话，不喜欢高科技产品的人来说，他们只是为了方便别人寻找到你的一个通讯工具。
如果，我把苏凡当成苹果，觉得他外表不错，功能不错，我就想拥有。那我的心态就好像那些明明没有钱，还要去凑钱去买苹果的人一样，不切实际，自己找罪。苏凡是对我好，可他的好不是我要的，他的好，甚至在此之前，我一直深表怀疑。我不希望自己只是想要一个漂亮的摆设，要一个名义上的男朋友。归根结底，现在的我，已经不可能再对谁轻易地敞开心扉。苏凡这个苹果，遇到我这个对高科技产品不敢兴趣的人，并没有任何施展的必要。
一个人要学会硬起心肠，其实，并不是那么艰难的事情。只要你把对方想成不是值得相信的人。我常常是半吊子，硬起一半心肠，下不了狠心，妥协后，再次硬起心肠，这也许，是对自己，对别人更大的伤害。
不忍心苏凡在楼下吹冷风吹了将近一个小时，下去后，却不能让自己对他多么宽慰。当苏凡把Tiffany的银戒套在我手上的时候，我哭了。那是我憧憬很久的戒指。虽然，银戒不贵，但25年来，第一次知道我心意，买来我最喜欢的戒指，并在情人节的当天套在我无名指的，只要苏凡一个。
我不知道自己对苏凡的举动，是不是感动。更多的，我只是想起了从前，从前那些关于戒指的种种记忆，想起了这些年，我身边经历过的事，来到我身边又早已离开的人群。想起了，如果，一开始，在我遇到宁恕之前，哪怕是在一开始遇到苏凡的时候，我就能收到这枚戒指，是不是会有更纯粹的满满感动。而不是，心里不断泛酸，在这边自己自哀自弃。
--谢谢你。但是，对不起。我们是不是对这样的回答很熟悉。影片里，常常有女主面对一个对她很好，但她不喜欢的男生，这么回答。我们每个人，有相遇的恰当时机，当遇到对的时机，你喜欢我，我说谢谢你，然后我爱你。但如果，我们遇到的时机，偏巧是你发誓从此再也不相信恋爱，从此你要放弃一个人的时候，有个人对你说我爱你。你也只能感谢他对你的喜欢，然后来个抱歉，对不起。
我们很绅士很礼貌地在拒绝一个人，我们忘记了，那个是不是有着和你一样的伤痕。那个人是不是曾经和你一样发誓过，此生再也不愿意爱着谁。但却在遇到你后，推翻了自己的誓言，鼓起勇气，好不容易站到你的面前，和你说我爱你，我们在一起。也许，在伤痕面前，我们能记起的只有我们自己。即使，我对你很礼貌的来一句：谢谢你，对不起。但我们还是依然伤害了别人。
我从来没有想过，有一天，我也可以扮演这样的角色，我也能够去那么礼貌自以为周全地以自己的伤痕为借口，去伤害另一个人。也许，是我不够自信，也许，是你还没有给予我足够的信任感。当苏凡把戒指戴上我手指的那一刻，我是哭了。那我的眼泪在几分钟后止住了，我推开了他帮我用指腹擦拭泪水的手，我摘下了那枚戒指，我说：苏凡，谢谢你，还有对不起，我不能要。
苏凡见到我掉眼泪的那刻，我想他应该是觉得自己成功了。他觉得我既然戴上了，我还掉了泪，我应该是被他的诚意感动了，我会接受他了。所以，他帮我擦着眼泪的时候，我用泪盈盈的眼珠子看着他，发现，他的嘴角勾着笑。他边拭去我的泪水，边含笑责备着我：小孩子一样，这么大了，还喜欢流眼泪。傻傻的。
我想我很多时候，心理有毛病。常常有把人想得很坏的恶趣味。我记得几个月前，我还在那家央企的时候。我和一个行政助理聊天，说到他们领导有次找她，她不在的事情。我说他这是在查岗，那个行政助理说，他只是随便问问，人在哪里，又不算查岗。我言之凿凿，他这是不相信别人，在查岗。那个行政助理说，我怎么那么不相信别人。人家真的就是随便问问。
好吧，我想我很敏感，敏感到有点病态。当苏凡嘴角勾着笑的时候，我突然一阵惶恐，我忘记了自己在哭泣，我的泪水自动地停止了。我很惶恐，我不知道，这一刻，是不是会有一群人，从我家的楼梯口跳出，戳着我的脊梁骨对着我笑，叫嚣着这厮那么白痴，又被骗了。这个没人要的人，看来真的很憧憬自己是灰姑娘，自以为可以穿上水晶鞋，牵着白马王子，做着童话故事的美梦。
苏凡的笑，在我的眼里渐渐扭曲。我不知道，他在想什么，他下一步要做什么。我只知道，我大脑的第一反应是推开他，然后，果断地拒绝。
我把戒指塞到他的手里，我想往楼梯上冲。苏凡却死死拽住我的手。
--不要玩我了，拜托，你松开。
苏凡可能不知道我力气很大。以前，家里装修，我寄宿在一个远房的堂伯父家。我受不了他们的冷漠，我立马搬了出来，我拉着我的行李，有四五个，大街上，叫不到出租车。我咬着牙，把所有的行李都扛住了，走了两站才找到公交站。我大学的时候，爸爸说送我。我说不用，我一个人提着行李，大包小包，到了Q市。家里人都在忙着工作的工作，做生意的做生意，家里的日用品基本是我在采购。我常常一个人，提着20,30公斤的米从街头的超市走回家。
我在那家央企上班的时候，我们整层都是领导，除了我这个秘书。我们的领导多，需要换水。有时候，我们经理在，看见了，会帮我换。但自从他兼职其他部门后，他基本都在其他的办公室，我就开始自己换水。桶装水，穿着平底鞋的时候，可以直接抗上去。到传高跟鞋，特别我的高跟鞋，不穿就不穿，一穿都是十几厘米的，即使后来为了跑上跑下工作便利，通通买了坡跟的，那也是高跟鞋啊。
有一次，我可能跟穿太高了，闪到了腰，换了财务总监办公室的，HR副总的还没换。楼梯口刚好见到市场部的一个专员，我叫住了他：某某，能不能帮个忙，帮我换个水。那个男生开玩笑：你那么胖，还用得着自己换。然后，他说他现在在忙一个事情，等会帮我换。我却再也没有勇气，去其他办公室叫其他人帮忙换水。
所以，对我来说，我已经锻炼得一身蛮力，苏凡以拉一般女孩子的力度来拉我，他是拉不住了。我只是稍微挣扎了下，苏凡的手已经被我甩开了。苏凡在后面追着我跑，把我堵在楼梯的拐角：你是不是女孩子啊。力气那么大。
--是啊，我不是女孩子。我是男的。你不要跟我搞GAY。苏凡被我的言行弄到又好气又好笑。我还在找着各种机会逃跑，他又不能松懈，牢牢地用手臂把我环在墙角上。我老爸晚上出街，都很晚回家，我看着差不多12点多了，是他回家的时间了。我开始紧张起来，我透过他胳膊的间隙，环顾着我们那栋楼的过道，看到类似我爸爸那样年纪的中年男子就开始脑袋冒汗。我一定一定要赶在我老爸回来之前逃脱，不然，这动作，这举止，真的太暧昧了，他看到会气到火冒三丈，以为我是个不检点的女儿。
我为了逃跑，只能下狠招，虽然，我今天真的被苏凡有点小小地感动到了。但我让自己胆小怕事的性格一下子清除了这些感动，狠狠地在苏凡的手臂上一掐，乘着他哎呦喊痛的时候，逃开了。
--苏米，你就这么一直拒绝我。
我停下了脚步，戒备地看着他。--苏凡，我那么胖，什么也不是，你喜欢我什么。
--我喜欢你的时候，你又不胖。我都喜欢上了，你让我怎么办？我开始忘记你的时候，你却又出现在我面前，你说，我能怎么办？
--你就当做我不是我。更何况，现在的我，早就不是以前的那个我了。
--你就是你，怎么会不是你，就算变胖了，你也还是苏米。如果，你要以这个借口来拒绝我，那么我不同意。
--好，苏凡。那如果，我说，我像你说的你已经喜欢上我了，你没有办法，而我同样，也喜欢上宁恕了，我没有办法喜欢你，那这个答案你满意吗？苏凡，我不喜欢你。
